考试来临的日子~~

今天的夜，觉得特别寂寞~~~
一个人呆在家，对这一大堆书与笔记，而心也不知飘到哪里去了。。
选择呆在这里，不回家也是为了下个星期的考试，
但却好像没有什么帮助。。
读了几分钟，眼睛就不自觉的望向电脑荧幕。。。
读了这么多，能不能读进脑也不知道，
就好像盲目的再读，好像只为了不要让自己过意不去~~
好想快点脱离这一切。。我不要再考试了！！
轻松了四个月，又回到以前考试的生活，
好讨厌啊！！！！

虚情假意~

每次看到那些留言，心里都会有一点不开心、失望。。
为什么可以在我们面前是这样，而在后面却是另一个人。。
我讨厌这一切的虚情假意！！！
当你无聊的时候，闷的时候，需要我们的时候，才会出现！！
有时还可能被你的一些花言巧语，也变得心软了。。。
我不想这样想的。。
一次又一次，我真的心淡了。。
不想再去执著些什么，也不想再去奢求些什么了。。。
既然你这样对我们，那为何我们还要这样维持下去呢？？

曾以为只要互相信任，彼此的生活都不会有影响。。。
各自都能像以往一样，
不需太顾虑太多；不需顾忌自己的身份；
原来是不可能的~~
此时此刻，我了解我的一举一动，都要顾虑他的感受了。。
不能像以往一样了。。。

明白他内心会有多难受，但他却也不想限制我，不想影响我~~
第一次看他那么的伤心，而我却无能为力~~

我不敢承诺太多，我怕我做不到。。。
知道这样对他很不公平，但我却不想让他失望，
不想让他觉得不安，更不想他会胡思乱想。。。

有时我很没有实在感。。
我飘浮在空中。。
很享受在空中的一切：但却会很不踏实。。。
感觉很梦幻~~
担心会从空中掉下来， 弄得遍体鳞伤。。。。
〉〉越陷越深的我，同时恐惧感也莫名的增加。。。


~~我担心他会厌倦~~
明知这些都是我的胡思乱想，
明知会造成他的困扰；
他会不知所措，他会有压力；
为什么我还要这样？？？！！

我的感情~~

终于把事情公开化了。。。
或许她说得对，这是两个人的事情，不需向任何人交待啊！！
但，我知道我很想让我的朋友们认同我；
我想得到他们的支持；
我更想得到他们的祝福！！

我能想象大家的反应，
我能想象大家的看法，
更能想象他们接受不到的表情，
他们的反应、看法；说真的，我会很介意。。
有时甚至怀疑自己的感觉，更想过如果现在抽离是不是还来得及，
我很讨厌这样的自己，我讨厌我的在意，
因为这样的我会伤害到他！！

应该接受吗？？

模糊许久的感觉，已变得清晰了。。。
不清不楚的关系，也弄清了。。。
很强烈的感觉，而我;也只想跟着感觉。。。
不想多想会有什么后果，不想再介意任何事，不想在意外界的眼光，
只想接受这一切！！
我只是害怕，我会误会了这样的感觉。。
我怕只是一时的冲动，
我怕我会后悔，
我更害怕伤害无辜！！！
但我清楚知道，此时此刻的我，想不顾一切。。
接受它！！！
我需要开解， 我需要意见，我需要朋友的支持！！！

摸不清的关系~~

感觉越来越靠近，也越让我心烦意乱了。。
我知道我不该多想，我知道那是不应该的。。
但我却不愿抽离，我真的很想让自己沦陷~~
我真的很想不顾一切，不介意旁人的眼光。。。
但却好像不可能。。

我们的关系，应该已经不是朋友那么简单了。。。
现在是怎样的关系，我都开始不确定了。。
而我还真的想继续维持这样的关系吗？？
我应该疏远吗？？

烦啊！！！

告别学生生活， 踏进上班族~~

我终于能毕业啦！！！
不需再担心了！！太开心啦！！
谢谢老师的大慈大悲，不然要通过都有点难！！

很快地就进入了上班族的生活。。。
真的有点不适应。。也觉得太快了。。
原本是想让自己休息一个月再找工作的。。
只是随便把resume传出去，真的没想到要那么快开始的。。
只觉得还没休息够，就要踏入这样的生活了。。。
读了那么多年的书，还没让自己放个长假，真的很累啊！！
希望我的选择不会让我后悔吧！！
虽然一开始，这间公司让我觉得很压力，觉得很不适合我，很厌恶。。。
觉得它的工作方式跟我之前的那间很不一样。。。
真的很想放弃，回去之前的公司。。。
但，却努力地告诉自己千万不要那么快放弃，要提升自己，就要努力撑过去。。
加油！！我可以的！！！

相处之道~~

刚跟朋友喝完茶，让我对他有不一样的看法了。。
原来他会有那么深入的想法
跟他的谈话，让我更加认同
跟朋友相处，坦诚真的很重要。。
人与人的相处方式，沟通方式都很重要。。。
只要其中一方处理的不好，会影响彼此的感情~~


以前的我，会认为需要更加一步的了解，才决定能不能将真心话或是自己的看法告诉对方。
其实这样，我只是一直原地踏步， 始终没将真心话或是看法告诉对方。。
我只是在这个问题打转。。。
心里只会担心怕说出来会影响彼此的感情，怕对方会放在心上。。
所以到最后还是没说出口。。。
所以就算对对方有什么不满，也只往心里吞。。
因此，大家多了猜测，少了信任。。。
久而久之，就会影响了彼此的感情。。


当朋友有事发生了，有问题解决不了，或是需要做决定的时候，
身为朋友的我们，不是一味的支持他的决定。。。
我们应该站在他的角度想，帮他分析做了这个决定的后果是什么，
做出这样的决定，真的能把问题解决吗？？还是会带来更多的坏处？？
这样才是真正帮到他~~


听了他这一说，我才发觉原来我是这样的。。
我是那种只会一味支持他， 以为这样做，能带给他更大的鼓励，能帮助到他。。
这样的做法，有时却会害了他。。。


所以啊，人与人的相处真的是个很大的学问
而我，还在努力学习~~

长假~~

呼~~终于考完试了。。。
我终于可以放长假了！！！
不需要每天都提心吊胆；不需每天睡前起身后都想着考试。。。
“今天要读什么啊？？还有多少还没读完啊？？”
太开心了！！可以无忧无虑了。。。

先让自己休息下吧!!读了四年书，终于可以让自己休息一下了。。。

现在的烦恼应该是工作吧!!
担心找到不好的，担心interview。。

我开始不懂自己了。。。
我不懂我在想些什么。。
我要什么？？我在等待什么？？？
只知道现在的我，不理后果，不理旁人的眼光。。。
继续沉溺在其中。。。
只能告诉自己，那是以后的事，无法控制，就让它顺其自然。。。
只想把这件事放在心里。不去想它。。。

考试~~

考试考试。。。每天起身第一件事就是想到要考试了。。。

但却没准备好。

每天都没什么心情读书。。。

就算在读，心也不知飞到哪去了~~

不知自己每天在乱想些什么。。

我真的很累了，突然很想放弃了，不想继续了。。

但朋友一直告诉我，要记得自己给了多少钱，那就有动力了。。

读什么也进不了，只是好像在安慰自己。。

让自己好过一点。。。

想要保持距离，却好像会越拉越近。。

有时还会陶醉在其中。。

我到底是怎么了？？？

为什么会有这样的想法？？

我不知道自己要些什么，我不知我在期待什么，

只是在麻醉自己，让自己沉溺。。。

SHERO ~S.H.E

"SHERO"

S.H.E终于发新专辑啦！！！

其实我还蛮期待的。。。

可能是之前听了“两个人的荒岛”

她们和周定伟的合音真的很棒。超好听！！！

“收留我”是关于他们的友情吧!!

其实我还真的蛮羡慕她们的友情的。。

好的令人羡慕，令我感动~~

应该是去看了她们的演唱会，让我有点迷上她们了。。

其实还有在考虑要不要买她们的专辑。

但，最近蛮穷的。。所以，就打消了这个念头啦！

SHERO 这个专辑真的很不错！！

不同的味道，不同的曲风，不同的造型，不一样的改变
赞！！！

打不死的蟑螂~

我是个打不死的蟑螂咧！！
怎么可以那么厚脸皮的？？
被拒绝了这么多次，还要再来？？
明知道他是要用尽脑汁地想出理由来拒绝我
但还是要厚着脸皮地去问他
一次又一次的理由
我听了都觉得很可笑了
原来这样的事，我也曾做过
现在想想，对方也是有点可怜！！
因为朋友的话，让我想再尝试
但是现在的我却觉得，还要吗？？
嫌自己的脸皮还不够厚？？
哈哈。。。。
算了吧！！！不要多想了。。。
是你的就是你的，不能强求！！

彻底失望~~

原来这样的打击，我是如此承受不起。。。
我真的对这样的自己彻底失望了。。。
一次又一次的失败，打败我了
第一次，可以告诉我自己，是心里有数的。。
第二次，告诉自己，别放弃。。。
第三次，告诉自己，还有机会的，加油！！
第四次，可以告诉自己什么？？？

我是多么的愚蠢啊！！！
我不知道当时的我为什么会选择继续。。
是我太高估自己了吗？？？
我真的不适合继续的。。。
你们常说我很厉害，却给了我无形的压力。。
如此失败的我，不知道要如何面对你们。。。
我不知道你们会如何想我。。。
很可笑吧？？

很痛，真的很痛

我不知道如何释放我的痛。。

我不想再做你们眼中的林美君了。。

好累好累了。。

扮演这个角色，让我觉得疲惫了。。

我不想再这样下去！！！

不想了！！！

其实今天走在马路，突然有个想法飘进我脑海
如果我就这样被车撞，我是不是不用再那么痛苦了？？
很傻吧？？？
哈哈。。惊讶我会这样想？？
我也很惊讶。。。

（朋友们，谢谢你们的关心，我真的很感动。。。
我只有能在这里， 把我所有的感受都写出来。。
但每次都是不开心的事。。。
不要觉得我陌生了。。不要觉得我难相处了。。
这就是我。。。）

做一天的我

突然有种快认不清原来的自己了。。。
我好像快忘记原来的我是怎样的了。。。
我的日子好像不是为我自己而过了。。
为什么非要这样不可？？
好虚假！！！！！！！！！
有谁能告诉我，我是个怎样的人？？
有谁能告诉我，我变得怎样？？
有谁能告诉我，这样的改别是好是坏？？？
还是，我根本就是这样？？？

我不想任人摆布。。
我不想只有听从。。
我不想常掩饰自己。。
我真的很讨厌这样的自己！！！

有天，我突然崩溃了。。
不知是什么原因，让我止不住我的眼泪。。
努力把泪擦干却是止不住。。
我不知为了什么，我的心是如此的痛。。
只觉得好累好累，好痛好痛。。
心累的感觉是怎样的？？是这样的吗？？
当时的我，不知应该找谁。。
我想在别人心目中，这或许是件很小的事。。。
因为他们不是我啊！！

我觉得我很失败。。
原来在我真正需要得到帮助时，是没人会帮帮我。。。
我常想，只要我对人好，他们也一样会对我好。。
所以我的原则是只要在我能力能做到的，我都会尽量帮忙。。
这就是互相帮忙嘛！！
但，我有时觉得我的付出好像很多余。。。
有时我会问问自己，为什么要做得这么好人。。
因为当你有困难时，他/她是不会想到你的。。。
但每一次，都过不到自己那关。。
（说到此刻，我真的觉得很伤心。。美好的心情被破坏了）

不知是不是因为种种的原因
我很喜欢蔡依琳的“做一天的你”
“只要你做一天的我，让你过一天的我的心情。。。。”
这首歌，让我想起了很多事，真的觉得很适合我。。。
也很适合告诉我身边所有的朋友。。。
（但我知道他们永远不会知道的。。或许需要等我有一天忍不住爆发了，他们才会知道）

感情~~

现在夜深人静，但我却要捧着书~~:(
其实每天可以不用那么夜睡的，因为自己懒惰，迟迟都不要读。。
喜欢拖到这个时候才开始。。
所以从原是乖宝宝的自己，变成了夜鬼。。
回到了以前的生活。。。
先预祝自己能够顺利在星期四的考试过关啦！！真的很担心啊！


两个世界的人，要勉强在一起，很辛苦吧？？
你，融入不进我的世界; 而我，也进不了你的世界
曾想像过我们要如何相处。。。
此时此刻，才了解原来是不适合的。。。
执著了这么久，也应该放手了。。
（我想你们也觉得我很烦了吧！！说了那么多次，却没一次做得到！！我也觉得自己很失败）


无论是在爱情或友情都是一样。。
要维持彼此的感情，双方都要有所付出。。
只要彼此都在乎。。
虽然有时太忙碌了，少了联络，却不代表我忘了你们
觉得自己很失败
朋友有事，那么迟了才察觉。。。
大家信息也少了，见到面也生疏了。。
可以聊的话题也变少了。。。
为什么每次都要是这样？？？